Le cœur un peu gelé de cette possibilité qui s’est dérobée à moi, ce projet auquel je croyais, poste qui devait me permettre de quitter ces murs trop lourds à porter, de m’évader de cette famille que j’aime mais dont j’ai tant besoin de me séparer, le cœur en berne donc et l’espoir un peu écorché j’ai été voir chez elle et chez elle. Et leurs joyeux projets rêveurs, leur douce nostalgie partagée, leurs igloos en devenir d’amitié et de rencontre m’ont un peu pansé la déception. Et je me suis dit qu’il y aurait le rêve, toujours, et ces mots qui coulent de mes doigts et de mon ventre, ces mots auxquels je peux toujours revenir encore et encore, même si tout s’effondre autour et même si le vent souffle sur ces maudits châteaux de carte qu’on s’acharne à bâtir au milieu de la tempête, pauvres petits idéalistes que nous sommes.

Et alors, du haut de leurs grues, j’ai regardé au loin parce qu’il le fallait bien, je ne pouvais pas laisser mes prunelles fichées dans le présent qui m’angoisse. Je suis montée très haut, j’ai respiré à l’air libre (qui ? l’air ? moi ?) et j’ai souri aux mouettes qui braillaient.

(même si, en croquant dans les nuages, je n’ai pas pu avaler complètement cette boule de peur qui squatte ma gorge).

Alors, en pensée, j’ai enfilé mes gants carmin, ceux à la fourrure d’évasion, et je les ai rejoint sur le terrain enneigé de notre futur palais de glace.

Je pars deux jours aérer ma tête, mon coeur, tout ce que je dois maîtriser au jour le jour. Il y aura des grandes étendues, peut-être un peu de neige. Et surtout. Du silence.

Je néglige ce blog depuis quelques temps. Les mots restent bloqués au bout des doigts, impossible de les imprimes sur le clavier. Je ne sais pas si c’est l’hiver qui tombe ou mes réserves qui s’amenuisent doucement. La journée, je cadenasse tout mon corps et ma tête pour pouvoir fonctionner au sein de ce quotidien qui n’est fait que de maladie, de larmes, de projets avortés et de souvenirs qui font mal parce que le bonheur s’y cache et qu’on sait qu’il ne reviendra plus.

J’ai l’impression d’évoluer avec un énorme scaphandre invisible.

Recroquevillée à l’intérieur, je me nourris de moments d’évasion que je crée de toutes pièces. La conscience enfermée à double tour, pour que rien ne filtre, pour que rien ne sorte ni n’entre ni ne se mélange. J’ai besoin d’un espace absolument vierge de tout extérieur, comme un sas pour que la réalité ne me cogne pas trop durement.  

Je vis en apnée.